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Figure posero

A modo de introducción

Todos conocemos -o hemos conocido- el (la) típico (a) figureti, ese(a) cuyo único objetivo en la vida es posar. Ser observado para luego generar comentarios - en su mayoría malos-. Gran parte de estos especimenes buscan de forma permanente el modo de acaparar la atención de cualquier persona sea en ámbitos académicos, privados, públicos, etc.

Disputan la obtención de posibles seguidores, de cómplices en las fiestas de fin de año, cumpleaños o en la peña del barrio. Claro está que no cualquiera puede hacerlo, se requiere de muchísima personalidad pero por sobre todo de un elemento clave: la ausencia del sentido de ridículez"(?).

Los hay de todo tipo, clase, género y color. Los más "bancables", pero escasos, son esos que nacieron con la capacidad de llamar la atención sin hacer absolutamente nada, su mera presencia se vuelve enigmática y simplemente no puedes dejar de mirarlos, pero tal como decía anteriormente, son tan extraños de encontrar que es como si no existiesen.

Para empezar diría que están esos que desde chiquitos se inician en esto que llamaremos "figuración posera", cuya familia celebra cada acto como si fuese la cosa más divertida y fabulosa del mundo haciéndoles creer por consecuencia que realmente son gente con carisma y que nacieron con un "don" especial -lo que habría sido bancarse a Jim Carrey cuando chico-. El problema está cuando éstos crecen y ya ni la familia los soportan, porque una cosa es ser "especial y divertido" cuando sos chico y otra muy diferente cuando sos grande, de forma automática pasas a ser el boludazo de las reuniones familiares, pero claro, nadie te lo dice.

Ahi aparecen los amigos. Se caracterizan por ser gente muy débil y que por no estar solos bancan a muerte las idioteces de los "figure-poseros". En un principio son de pensar que cada acto de sus amigos son una verdadera pelotudez, pero lamentablemente con el paso del tiempo pierden toda capacidad de crítica y objetividad y todo se transforma en la genialidad misma.

Por otra parte tenemos a los que han pasado toda una vida de forma inadvertida, nunca nadie nada("?" / RIP), y de un momento a otro -andá a saber por qué- deciden pasar a ser el centro de mesa de cada reunión. En principio pasan por "macanudos", "chistosos", pero a la tercera, cuarta fiesta, ya nadie se le sienta cerca o peor, ya ni siquiera lo invitan a lugar alguno.

A esta especie le podemos sumar esos más o menos bancables cuando sobrios pero que apenas ingieren una gota de alcohol mutan en seres irritables y fastidiosos que bailan alocadamente en cualquier parte, sufren "ataques" epilépticos, te hablan a un milímetro de distancia y terminan tirados en el medio de la calle -sin que NADIE se ofrezca a ayudarlos-.

Algunos se cansan de no conseguir lo que buscan, se sienten frustrados de no llegar a ningún lado y terminan abandonando ese proyecto de vida. No está de más decir que hay mucha competencia en este rubro por lo cual pido un poco de comprensión.

Es así que me he propuesto darte una mano "figure posero", vos que haz persistido durante años, que haz logrado pequeños grandes méritos poniéndote permanentes metas, pasando de ser la pequeña atracción del jardín maternal a la alegría (?) de cada fiesta. A vos que haz superado TODO esto, te voy a dar una mano, porque lo tuyo querido mío es ¡ formar una banda!
Puede... Bah!, ¡qué digo!, ESTA ES la forma de lograr finalmente eso que tanto haz estado buscando, por lo cual, lee atentamente lo siguiente y te aseguro que llegarás MUY lejos.

Punto 1: no te me eches atrás porque no sabes cantar ni tocar ningún instrumento, ni mucho menos que no sabes NADA de música. ¡Vamos!... ¿desde cuando ha sido necesario tales requisitos? (gente inocente...).

Punto 2 (fundamental): Vas a necesitar una buena inversión económica (hay que tapar las ausencias). Dependiendo de la onda que quieras darte, sea glamorosa, ramonera, punkera, yo te recomiendo algunas tendencias:

Ligue after show 100% garantizado

Si sos nena te recomiendo:

si no hay rouge, se sugiere el uso de fibrón -rojo-. Los escritos pueden ser del tipo "mi cuerpo es mío", "jodete" o "andate a la mierda"). Ligue after show 100% garantizado.

Punto 3: Es conveniente pararse con mucha actitud y moverse alocadamente, pero sobre todo con mucha "retro onda", por lo cual se recomienda el alquiler de vídeos como Velvet Goldmine, End of the Century, ver -y aprender- cada detalle de shows de los Stooges, New York Dolls, si no los encuentras entrá acá y pedí que te hagan la gauchada dereseñar algunos de los vídeos de estas bandas aí mas o menos captas la onda -total, nadie se va a dar cuenta-.

Punto 4: Nada de tomar agua, es lo menos cool que existe, ni que hablar de tomar cerveza (¡por dios!). La onda es comprarse una buena botella de vino - mientras más caro, mejor-, si no se puede gastar mucho -en vistas de que los puntos anteriores requirirán de un gasto importante, pero eso lo aclaré en el punto dos- se puede comprar alguno berreta pero le pegas la etiqueta de un Bianchi o Viñas de Balbo.

Punto 5: Nada de frases pacifistas y mucho menos políticas

Punto 6: Asegurate de ser gritón y poner cara de malo/a.

Punto 7: "Cantar" / gritar cosas tipo: "Esa es mi chica, mi chica, quiero tenerte, amarte..."
"Ya fue, lo siento, tu hora pasó, ya no te creo, entiéndelo"
O "soy una perra prostituta y qué?"

Con estos consejos te aseguras un par veladas destroy, ligues y bebidas gratis, eso hasta que claro, la gente se aburra un poco y se de cuenta de que en realidad no aportas nada a la "escena" rockera. Así que tendrás que rebusartelas, nada demasiado importante mínimas cosas que se arreglan con adaptarse a nuevas modas, ver vídeos y tendencias en MTV y Fashion TV, y sí además logras inmiscuirte entre periodistas con influencia, listo, "figure posero" para toda la vida.

Como siempre, espero haber ayudado.
Atentamente, Andy grey.

PD: por favor no mencionar este blog como lugar de referencia.

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